Witze Thread

[Salina]

Hier gibts auch keinen Witze Thread, was solln des??? )((

Ich fang dann halt mal wieder an



Ein Mann verirrt sich bei seiner Reise durch die neuen Bundesländer nach
Sachsen. Seine Vorräte sind aufgebraucht, er sieht einen Brunnen und
geht durstig auf ihn zu.

Plötzlich kommt ein altes Mütterchen und ruft ganz aufgebracht:"Nisch
drinkn, 's Wassor 's jifftsch!"

Da sagt der Mann: "Entschuldigen Sie gnädige Frau, ich komme aus den
alten Bundesländern, bin durstig und habe kaum ein Wort von Ihnen
verstanden. Sie sprechen undeutlich, bitte was wollten Sie sagen?"

Daraufhin die Frau: "Sie sollen langsam trinken, das Wassor im Brunnen ist
mächtisch kalt!"

[Lani]

*kicher*


kenn leider nich wirklich witze bzw vergess ich sie immer wieder, alzi
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[Salina]

Sagt er entschuldigend:
"Liebling, sei bitte nicht mehr böse, dass ich gestern betrunken war
und mit einem blauen Auge nach Hause gekommen bin."
"Ist ja schon gut. Übrigens hattest du noch kein blaues Auge, als du
nach Hause gekommen bist..."

[Salina]

Georg hat bei Seinem Freund 100 EUR Schulden und kann nicht
zurückzahlen. Der Freund besucht ihn und sagt: Wenn Du kein Geld hast,
dann gib mir eben etwas anderes. Hast Du einen Fernseher? Nein, sagt
Georg, aber einen Hund. Zeig ihn mir, sagt der Freund. Georg schleppt
ein total verlaustes Vieh ins Wohnzimmer, das nur noch 3 Beine hat. Ne,
sagt der Freund. Was hast Du sonst noch? Nur noch meine Frau, sagt
Georg, die ist im Schlafzimmer. Der Freund geht ins Schlafzimmer und
kommt nach kurzer Zeit mit nachdenklicher Miene zurück und sagt: Kann
ich nochmal Deinen Hund sehen?

[Gawen]

Von einem Gildie... er ist Chemiker

Hier mal ein Einblick, wie man an der Uni redet:

Die Verständigung unter den Menschen beruht darauf, daß sie das sagen, was sie meinen.
In wissenschaftlichen Publikationen oder Vorträgen klingt das dann so:

"Durch die Reproduktion sind zwar einige Einzelheiten verlohren gegangen, aber man sieht ganz deutlich dass..."
Auf dem Bild ist rein gar nix zu erkennen

"Es ist seit langem bekannt..."
Es war mir zu aufwendig, nach der Orginalveröffentlichung zu suchen.

"Von großer theoretischer und praktischer Bedeutung..."
Für mich interessant.

"Drei Proben wurden für detaillierte Untersuchungen ausgewählt."
Die Ergebnisse der anderen machten keinen Sinn und wurden vernachlässigt.

"während des Experiments geringfügig verunreinigt..."
Unglücklicherweise auf den Fußboden gefallen "

"Mit äußerster Vorsicht gehandhabt"
Nicht auf den Boden gefallen "

"Typische Ergebnisse..."
Die besten Ergebnisse...

"Voraussichtlich zu einem späteren Zeitpunkt..."
Ich habe mir nicht die Zeit genommen, herauszufinden...

"Die Ergebnisse werden zu einem späteren Zeitpunkt mitgeteilt."
Vielleicht schaffe ich das sogar irgendwann einmal.

"Die verläßlichsten Werte sind diejenigen von Müller et al."
Er war einer meiner Mitarbeiter.

"Es wird angenommen..."
Ich glaube...

"Allgemein wird angenommen..."
Ein paar andere glauben auch...

"ich glaube nicht,..."
Ich habe keine Beweise dafuer, aber es passt mir nicht in den Kram..."

"Es ist allgemein bekannt..."
Mir ist zufällig bekannt...

"Man sich leicht klarmachen, daß..."
Diese Idee stammt nicht von mir.

"Man könnte einwenden..."
Kein vernünftiger Mensch würde diesen törichten Einwand erheben, aber ich weiß eine sehr gute Antwort drauf.

"Es ist offentsichtlich, daß noch sehr viel zusätzliche Arbeit zur Erklärung dieser Vorgänge benötigt wird."
Ich verstehe das nicht.

"In der richtigen Größenordnung."
Falsch.

"Mein Dank gilt Herrn X für die Hilfestellung bei den Experimenten und Herrn Y für fruchtbare Diskussionen."
Herr X machte die Arbeit und Herr Y erklärte mir, was das alles bedeutet.

"Wie man leicht sieht..."
Den Beweis habe ich selber auch nicht verstanden.

"Daraus folgt sofort..."
Ich lasse die nächsten dreissig Seiten weg.

"Der Beweis ist trivial"
Ich kann ihn nirgends in der Literatur finden.
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[Gawen]

Trockener Humor is einfach was Feines

Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite persönlich
beantwortet:

F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten uns dann um sie herum und sehen zu, wie sie eingehen.




F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA) A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.


F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür den Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)
A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr
viel Wasser mit.


F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)
A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?


F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken?
(UK)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?


F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken? (USA)
A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es
keine... Ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen sie nackt.

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren Sie uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen Himmelsrichtungen schicken.

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.


F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener Sängerknaben schicken? (USA)
A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an Deutsch-land angrenzt, in dem es... Ach, vergessen Sie 's. Sicher, die Wiener
Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den Koalabärenrennen in Hillbrow auf. Kommen Sie nackt.

F: Haben Sie Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, WIR stinken nicht!

F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen, wo ich den in Südafrika verkaufen kann? (USA)
A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow, aber kommen Sie nackt.

F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo die weibliche Bevölkerung niedriger ist, als die männliche? (Italien)
A: Ja, im Pink Panther in Hillbrow.

F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
A: Ja, aber nur an Weihnachten.


F: Gibt es Killerbienen in Südafrika? (Deutschland)
A: Noch nicht, aber für Sie können wir sie importieren.

F: Werde ich dort Englisch sprecke können? (USA)
A: Ja, aber Sie müssen es erst lernen.

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Ärzten, die ein Serum gegen Klapperschlangenbisse herstellen können. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es in A-mer-i-ka, wo SIE herkommen. Alle südafrikanischen Schlangen sind vollkommen harmlos, können sicher
gehandhabt werden und eignen sich gut als Haustiere.


F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über Milch? (USA)
A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen Beerensammlern. Milch ist illegal.
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[Gawen]

Viel Spaß .
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[Gawen]

http://www.lumbernetwork.pez.li/Test/Audio/Snoopy%20vs%20The%20Red%20Baron.mp3

Wer kennt ihn nicht


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[Salina]

Klein Fritzchen geht vor dem Heiligen Abend in die Kirche und macht sich an
der Weihnachtskrippe zu schaffen. Der Pfarrer beobachtet ihn dabei, sagt
aber nichts. Nachdem Fritzchen wieder gegangen ist, schaut sich der Pfarrer
die Krippe an und stellt fest, dass Fritzchen den Josef mitgenommen hat. Am
nächsten Tag erscheint Fritzchen wieder in der Kirche. Er geht wieder zur
Krippe und nimmt etwas weg. Der Pfarrer beobachtet ihn, sagt aber wieder
nichts. Nachdem Fritzchen gegangen ist, schaut sich der Pfarrer die Krippe
an und stellt fest, dass Fritzchen die Heilige Mutter Maria mitgenommen hat.
Jetzt wird´s dem Pfarrer aber zu bunt und er beschließt, Fritzchen am
nächsten Tag auf frischer Tat zu ertappen. Am nächsten Tag kommt Fritzchen
wieder, geht zur Krippe, nimmt allerdings nichts weg sondern legt einen
Brief in die Krippe. Der Pfarrer beobachtet dies und wartet erst einmal ab.
Fritzchen geht wieder. Der Pfarrer geht zur Krippe, nimmt den Brief und
öffnet ihn. Darin steht geschrieben: "Liebes Christkind! Wenn Du mir dieses
Jahr wieder kein Mountainbike zu Weihnachten schenkst, siehst Du Deine
Eltern nie wieder!"

[Salina]

Man(n) muss Prioritäten setzen....



Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und
hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf
der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer"
"Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das
WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt und lässt dann den
Sitz ungenutzt?"
"Nun. Der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist
kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht
gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde
an Ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf:
"Nein. Die sind alle auf der Beerdigung."

[Salina]

[Salina]

*spam auf neue seite, scrollen is doof*

[Salina]

*noch mehr spam*

[Salina]

*is endlich neue seite?*

[Salina]

*jetz aber ... ! ?*